夜里觉得干热，起来喝了两次水，第二天早上竟然有些许流鼻涕，也未曾过分在意，下午时候开始头疼，傍晚试表，39度！天啊！真是人在家中坐祸从天上来！竟然被传闻中的流感击中了。

给宝大人打了个电话，晚上带我看了急诊开了药，直接回了自己家。因为不能喂奶，在家反正也只是增加传染给小乖的机会罢了，还不如回自己家来的踏实。本来合同到期的月嫂也因此只好多请半个月了。

第二天下午去月嫂公司续了约，买了奶粉和纸尿库回家看望小乖，听月嫂说她依旧很烦躁，更加不肯安睡，必须要人抱着才行，而且不爱吃奶粉，一天吃了平常一半的量，然后就委屈的哭……心痛。这么小的孩子……

没敢多呆，匆匆出门，大概是关门的声音又吵醒了她，走下楼梯时候似乎有听见她“来来来”的叫换声，泪水不自觉的在眼眶里打转……

有了孩子，不论是自己想要的还是不想的，喜欢的还是不喜欢的，漂亮的或者丑陋的，乖巧的或者哭闹的，心中都会有那么一块地方被变得软软的柔柔的，轻轻碰到也会惹来满脸泪痕。这样的生活，从现在开始，不知道到哪天才能结束，大概，一直要等到自己挂了，终于无知无觉的时候吧……

满月出关

 

    中断了日记，因为住院，之后出院，然后又住院，然后生小乖，然后搬家去婆家坐月子。

    第一次住院，因为胎心监护时候小乖大人一动不动，就被医生诊断为胎儿缺氧窘迫，开了住院通知单，当时2月13日，本来我很高兴的约了阿土等人吃晚饭，本来，我还想跟宝宝过最后一个二人世界的情人节，一纸住院通知单，撕碎了所有安排。住了进去，做胎心监护，竟然有规律宫缩，又被诊断为早产先兆，得，等着吧。

    等啊等啊等，小乖一天没有出生，两天没有出生，三天没有出生，所有指标也都正常了，我穷极无聊得呆在病房里，看本来控制得很好的体重不断攀升，感觉自己在崩溃。医生终于放弃我了，跟我说如果胎心监护正常，规律宫缩不再就放我出院，那一天，胎心监护的前5分钟，小乖依旧不动，我问她：你不想回家么？这里有什么好？奇迹般，她动了！

     第二天下了大雪，我早晨7点起来，收拾了东西，不顾医生和护士们善意的等家属来接的劝告，狼狈逃窜出院，躺在自家床上，唯一的感觉就是，家真好啊！！！

 

     在家呆了几天，又到产检了，我确定小乖很活泼的运动着，跑去医院，结果出现了更糟糕的情况，有一刻胎心降到70，平时都是150的，我觉得那是因为探头滑动，但医生不相信，再加上之前的前科，我又被送进了病房。

     吃着本来计划好的意面，我的眼泪吧嗒吧嗒掉落下来，一半为肚子里面不知情况如何的小乖，一半为自己又一次离家。

     这一场院，住的好久。住到了患上轻度忧郁症，每天晚上悄悄哭泣。想家。

    

     从2月27日开始，若有若无的出现了阵痛，很规律的10分钟一次，不过持续几个小时又消失了。这让我不敢跟医生说出院，又不愿意在医院住。于是在不甘不愿的情况下，就到了3月1日的傍晚。依旧是断断续续的阵痛。但这次没有消失，而是在晚上10点多的时候开始加强了，到半夜时候7分钟一次，护士来查房，习惯性的问：肚子不疼吧？（从住院开始时候问肚子疼么，经过几天回答不疼之后，就变成了肚子不疼吧，而且语气逐渐从询问变成肯定，护士姐姐也快放弃我了呢）结果得到了相反的回答，护士高高兴兴领我去检查，告诉我开一指了。开一指了！这意味着小乖终于要出生了！但是，我也知道，人跟人不同，比如上次的病友，开一指之后过了3天才生下宝宝。我还要等多久？

     第二天早晨，医生给我开了B超单，我们溜达到对面楼做了检查，疼痛加剧了。回来时候又让做胎心监护，这次的监护，我竟然疼的不能做完。护士查了一下，开两指了。虽然看起来只是1指之差，但是期间的意义确非常重大！这是最耗时间的1指啊，后面将很快了。

     走回病房的路，不到100米，我竟然不能完成，走到一半疼的跪在地上了，被路过的医生看到，又让护士检查一下，决定送产房。

     产房里面竟然没有人，都去给另一个产妇接生了。等人回来，已经开四指了。疼得嗷嗷叫。我本来以为我能忍住不那么丢人得，但当时所有力气都用在期盼镇疼水针上，甚至宝宝来陪产对我而言也不重要了。

     水针，说实话，没有什么用。当我以为疼得不能再疼得时候，现实总是告诉我，只有更疼，没有最疼。努力记得呼吸法，但很难做到了。宝宝努力得安慰我，帮我按住腰，疼得时候，好像有人正将骨头从背后扯出去，腰疼得不似自己得了。

     又一会，护士来了，开八指，上产床。这就像一道赦令，我记得，从上产床就算第二产程了，而这个产程一般是半小时。半小时后，我就能解脱升天了啊！！

     产床上得事情，又清晰又朦胧，好像已经是隔世得事情了。总之，15点15分，小乖大人问世。

     必须要说，现在医学真发达了，我宫缩可能是在她出生后变得不好了，结果就是不止血，温温得液体在流淌，我后来知道那是我得血液，助产士和医生迅速给我打了两针，血就止住了，一切那么平常。但是想想，如果是在100年前，我大概就真的升天了吧。

     我没有敢问是男孩还是女孩，似乎我也并不想知道，还是助产士主动说，女孩啊。有点意外，又似乎在意料中，有点欣喜也有点失落。很复杂得心情。

     混乱得心情，整理了一个月，还是整理不出来。那是欣喜，母爱，是对宝宝得交代，那个时候牵挂得是她，他还是家人，以及大概仍在外面等待得朋友们？复杂得感情，纠结在一起，变成对着惨白无影灯得一片平静。

     

      当开始做月子得时候，才会发现，原来生产得苦是一时得短暂得容易过去得，而那一个月得煎熬。。。。。好在今天，都过去了～～人生最漫长得一年开始了，而期间最漫长得一个月已经过去了～

      小乖很可爱，当我抛下她逃回家修正一天得时候，忽然非常得想念她，不知道她有没有在哭闹，有没有睡？想她微微撅起得小嘴，想她胖嘟嘟得脸胖。

 明天，我要回去看她了～